Seks nakon poroda jedna je od najpotisnutijih tema u partnerskim odnosima, a istovremeno i jedan od najjačih okidača za udaljavanje, nesporazume, povrijeđenost i krivnju koji tiho vodi do rastave.
U ovom tekstu neću ti govoriti da koristiš lubrikant (na bazi vode) i radiš Kegelove vježbe – to već znaš. Umjesto toga, pričat ćemo o onome što nitko ne kaže naglas:
- Što kad ga ne želiš ni pogledati, a kamoli pustiti u sebe?
- Što kad ti fali nježnosti, ali želiš samo to?
- Što kad on šuti, a ti šutiš još jače? Bojiš se da ne ode van u potrazi za zadovoljstvom, a dok je doma ti smeta jer očekuje ono za što nisi spremna?
- Što kada slušaš optužbe da se više baviš djetetom nego njim i da je on izgubio svoje mjesto. I u krevetu, i u tvom pogledu.
I, najvažnije: kako se opet vratiti sebi. I vratiti želju.
Ovo su stvarna iskustva žena i konkretni alati koji pomažu.
1. Seks nije obaveza – i ne mora se "vratiti na staro"
Najčešća rečenica koju čujem u radu sa ženama je:
Ne osjećam se više seksi. Osjećam da sam mu samo mama njegova djeteta i da će me prevariti. U svakoj ženi kraj njega vidim ljubavnicu i nemam mir u glavi.
Jedna klijentica rekla je:
Muž mi je kupio novo donje rublje i spavaćicu, pogledao me s onim pogledom i ja sam osjetila – krivnju. Jer sam znala što želi, a ja nemam želju. Od tada se stalno izmotavam i snalazim da ne budemo nasamo.
Moja draga prijateljica mi se povjerila:
Počela sam izbjegavati trenutke nasamo i bojim se trenutka kada će malena početi spavati u svom krevetiću, još dojim i još spava sa mnom u krevetu, a muž na kauču. Prošle su dvije godine od poroda. Svim prijateljima komentira da ću dojiti dok ne bude punoljetna i to me strašno frustrira i ne znam što napraviti.
U ovakvim situacijama seks nije samo fizičko pitanje. Žene kao da čekaju da se u njima ponovno rodi želja, a ona ne dolazi pod pritiskom i ne dolazi sama od sebe. Dolazi tek kad osjete da ih netko vidi, čuje, dotakne bez cilja, poljubi bez očekivanja, kada se osjete poželjne.
U mojim edukacijama često govorim o 'predigri duše' – jer to je jedina vrsta predigre koja stvarno priprema ženu za povratak užitku nakon poroda. Tijelo ne odgovara na pritisak. Odgovara na ljubav.
Savjet: Dogovorno iz komunikacije maknite riječ "seks" i umjesto toga dogovorite "vrijeme za nježnost" – masaža, zagrljaj, gledanje filma s dodirom bez cilja. To gradi sigurnost, a sigurnost rađa želju.
Nešto što se rijetko kaže naglas, a izuzetno je važno:
Žena koja doji svaka dva sata, nije spavala tri tjedna i možda se još oporavlja od teškog poroda – nema kapaciteta da bude edukator svog partnera o tome što joj treba i kako da se ponaša. I ne treba ga imati.
Ovo je trenutak kad muškarac treba preuzeti punu inicijativu u brizi za dijete i svakodnevnim zadacima – promijeniti pelenu, okupati bebu, staviti veš u perilicu i objesiti ga. To nije pomoć – to je zrela prisutnost. I to je predigra.
Seks počinje kad ti partner šapuće na jastuku koliko si lijepa i predivna majka. Kad ti kaže: Ti si moja najveća ljubav. Kad ti ponavlja koliko si predivna, iako ti u ogledalu vidiš podočnjake i trbuh koji više nije isti.
Kad ti kaže da je ponosan na tebe. Da si za njega kraljica njihove male obitelji.
To je trenutak kada muškarac zavodi svoju ženu intenzivnije nego prvi put. Ne tijelom, nego srcem, ponašanjem i riječima. I upravo time počinje povratak intime.
2. Strah od boli i gubitka kontrole – i kako ga prepoznati
Porod je bio traumatičan. Sve je išlo na silu. Kad me pokušao dodirnuti prvi put nakon poroda, osjetila sam stisak u trbuhu. Kao da mi tijelo viče 'NE'.
To nije kraj braka – to je tijelo koje se štiti. Mnoge žene misle da su "hladne" ili "više nisu normalne", a zapravo je to potisnuti strah i trauma. Ponekad ni same ne znamo što nas je sve dotaknulo – porod, šavovi, osjećaj izloženosti, nepoznata bol, umor i neispavanost...
Savjet: Ako osjećaš grč, otpor, nelagodu – obrati se terapeutu ili coachu koji razumije povezanost tijela i psihe. Nisi sama. Seksualna terapija, hipnoterapija, rad na zdjeličnom dnu i somatske metode mogu biti izuzetno iscjeljujući alati.
3. Zrcalo identiteta: Tko sam sad ja?
Riječi moje divne klijentice na prvim konzultacijama:
Osjećam sam se kao da sam izgubila ženstvenost. Sad sam samo dojilja i servis za pelene. Ne sjećam se kako se više rumenilo nanosi, a maskare se bojim da si ne iskopam oko.
Promijenilo se tijelo. Promijenila si se ti. A možda ti nitko nije rekao da je to u redu. I da se to događa skoro svakoj ženi koja postane majka. Meni su se hormoni u potpunosti vratili tek nakon dvije godine od rođenja drugog sina. Ili sam se tek tada prihvatila?
Da sam znala ovo što ću ti napisati niže u savjetu, možda bi trajalo puno kraće, i dane bih provodila s osmjehom bez obzira na umor, i zavađala supruga a ne bih bila fokusirana na sve loše na sebi i što moje tijelo više nije, a nekada je bilo…
Savjet: Zamisli seks ne kao povratak starog, nego kao istraživanje nove sebe. Možda nisi više tigrica iz trećeg mjeseca veze – ali možeš biti nova verzija sebe: intuitivna, senzualna, usporena, prisutna.
Započni solo večeri sa sobom. Pogledaj se gola u ogledalu uz svjetlo svijeće. Kapni koju kap eteričnog ulja za opuštanje koje voliš: eukaliptus radiata, ruža,... ti odaberi.
Odjeni rublje – ne za njega, nego za SEBE. Bez osuđivanja. Ne traži povratak tijela koje si imala, gledaj promjenu. Sjeti se tisuća žena naizgled isklesanog tijela koje ne zrače, ne privlače, nemaju onaj magnetizam u sebi. A kraj njih prođe jedna koja je naizgled sve samo ne utegnuta i nije idealnih proporcija, ali ona se smije, ona nosi osmijeh, i svi se okreću za njom, jednostavno je magnetična.
To je ono što privlači, unutarnje zadovoljstvo koje sjaji iz nas. Dakle, svaki dan govori sama sebi koliko si posebna, koliko si lijepa i koliko imaš ljubavi u sebi. Tada ćeš početi sjati i prihvatiti se lakše.
4. Seks kao alat za povezivanje, a ne zadatak za odrađivanje
Naizgled neutješna i rubno depresivna kilijentica me nazvala i plakala:
Ja šutim, on šuti. Svaki dan bez seksa bio je kao nova cigla na zidu između nas. Svu nadu sam izgubila i pala u očaj kada su uslijedile večeri: ja plačem u tišini u krevetu sobe i dojim bebu dok on scrola na mobitelu u dnevnoj sobi i pitam se: gleda li polugole žene kojih je prepun Instagram? Jednostavno nije fer!!
Kad parovi dođu do točke u kojoj seks postane izvor tišine ili frustracije, neizgovoreno stvara udaljenost.
Savjet: Dogovorite se da seks više nikada neće biti zadatak, nego poziv na povezivanje. To znači da vrijedi i reći: Danas ne mogu, ali me zanima o čemu razmišljaš i maštaš, kakve scene bi volio da isprobamo?
Već samo razgovor o seksu njemu će biti itekako dovoljan, a tebi pružiti osjećaj mira i sigurnosti da seksualnost nije nestala već je samo promijenila oblik – posebno ako krenete u smjeru istraživanja seksualnih fantazija koje, zapamti, često počivaju na fantaziji koja se u stvarnom životu nikada ne treba niti ostvariti, i zato se nemoj bojati čuti njegovu fantaziju. Gledaj na to kao na alat. A ako budeš dovoljno otvorena, možda saznaš da ista stvar i kod tebe budi znatiželju.
Ponekad najintimnija stvar nije penetracija, nego zajednički tuš, razgovor dok beba spava, ili deset sekundi čvrstog zagrljaja uz maženje i dodirivanje, ovdje se sjeti da upotrijebiš svu maštu i mijenjaj način na koji ga dodiruješ: brže, sporije, jače, nježnije, upotrijebi nokte, pa opet lagano... Igra dodira u raznolikom tempu i intenzitetu može biti itekako stimulirajuća, a opet, to je "samo dodir".
Seks nakon poroda nije kraj intime. To je početak novog odnosa sa sobom i partnerom. Bitno je da znaš i prihvatiš da nema povratka na staro – ali ima novog, dubljeg, svjesnijeg i to može značiti i boljeg!
Kad žena ponovno osjeti da je poželjna i privlačna, da ima pravo na želju, nježnost, NE i DA – seks postaje alat iscjeljenja i neopisivog povezivanja na novim razinama.
I tada više nije pitanje "Kada ćemo opet?", nego "Dođi da se grlimo i pipkamo!"
Ovaj tekst, iako pisan iz ženskog kuta, trebao bi završiti u rukama svakog muškarca koji je postao – ili će uskoro postati – tata.
Jer dijete nije kraj strasti. Dijete je novi početak veze. Prilika za sazrijevanje i otkrivanje drugačije, prisutnije seksualnosti.
Pošalji ovaj članak ženi koja se možda osjeća izgubljeno.
Pošalji ga i muškarcu koji je dovoljno hrabar da postane više od partnera – da postane stvarna podrška, zavodnik, nježnost, sigurnost.
Jer seks nakon poroda ne prestaje. On samo dobiva novo značenje i priliku za rast.
I još za kraj – jedna anegdota iz mog braka koja se nije dogodila samo jednom...
I mi smo bili tamo. Umorni. Iscrpljeni. Ali gladni jedno drugog.
I, vjerujte mi – najviše smo se tada smijali situacijama: kada bismo bili spremni za akciju, koju smo isplanirali za nakon "evo samo da nabrzinu uspavam malenoga". I onda suprug čeka i čeka i čeka, pa nakon 50 minuta polako proviri na vrata sobe da provjeri je li sin konačno zaspao, a ono maleni njemu pokazuje prstić preko usta i frflja: Tiko, tiko mama pava.
O autorici:
Petra Pinjuh je relationship & sexuality coach i hipnoterapeutkinja, s višegodišnjim iskustvom u radu s parovima i ženama koje žele ponovno otkriti ljubav, strast i emocionalnu bliskost. Vjeruje da se seksualnost ne gubi nakon poroda, već transformira. Pomaže ženama i muškarcima da izgrade odnose koji su istovremeno nježni, zavodljivi i duboko povezani. Jer, svi smo željni ljubavi, da nas se vidi i prihvati u potpunosti.
