Često čujemo da netko za svog partnera kaže da je hladan ili emocionalno nedostupan. No što to točno znači i zašto ostajemo u vezama s emocionalno nedostupnim partnerima?
O ovoj temi, čije nam razumijevanje može znatno pomoči definirati vlastite odnose i strahove, razgovarali smo s Antonijom Zrilić, magistrom psihologije.
STRAH OD INTIMNOSTI
Kako nam objašnjava, preduvjet za zdravu vezu je psihološka intimnost ili prisnost.
To je odnos u kojem osoba u određenom partnerskom odnosu ima osjećaj da može biti 'svoja' i otvoreno govoriti o mislima i osjećajima o kojima u ostalim odnosima ne može. Da bi se ljubavne veze uopće mogle održati, potrebna je intimnost i prisnost. Emotivno nedostupna osoba je ona koja izbjegava ili nije otvorena za razgovor o svojim osjećajima. Često se doima kao osoba koju je 'teško pročitati' i doprijeti dublje do nje. Takve se osobe boje bliskosti i intimnosti, napominje psihologinja.
U svom istraživanju iz 2015. godine Antonia je otkrila kako emotivno nedostupne osobe često ne mogu ostvariti psihološku intimnost zbog straha od intimnosti.
Strah od intimnosti je spriječenost ili nespremnost osobe da zbog anksioznosti ili nelagode podijeli s drugom osobom vlastite misli i osjećaje. U podlozi definicije nalazi se pretpostavka da je upravo izbjegavanje intimnog odnosa način suočavanja s anksioznošću, koja može biti vidljiva i u verbalnoj i neverbalnoj komunikaciji. Zanimljivo je da pojedinac može biti jako anksiozan kada je riječ o emocionalnom zbližavanju u intimnim odnosima, ali može biti vrlo društven i opušten u nekim drugim socijalnim situacijama, ističe.
KAKO PREPOZNATI EMOTIVNO NEDOSTUPNOG PARTNERA?
Postoje određeni znakovi prema kojima već na početku odnosa s nekim možemo prepoznati da se radi o emotivno nedostupnom partneru. Dakako, ako si priznamo da ih vidimo, a ne ignoriramo.
1. Partner izbjegava sudjelovati u komunikaciji ili raspravama vezanima za predanost ili čak zbližavanje u vezi.
2. Osoba s kojom se viđate ne pokazuje zanimanje za dublje razgovore s vama, posebno kad je riječ o vašoj vezi.
3. Osoba s kojom se viđate ne želi nakon nekog vremena definirati vaš odnos kao “vezu” te se stvara dojam da ste u nedorečenom odnosu.
4. Partner koji ne želi podijeliti o sebi nešto što je važno, posebno i značajno vjerojatno nije osoba koja je spremna na ozbiljnu vezu.
5. Samodostatan partner koji neprekidno traži “vrijeme i prostor za sebe”.
6. Osoba s kojom se viđate očekuje da ste savršeni jer na taj način zapravo opravdava svoje nedostatke ili si tako olakšava završetak veze s vama ili odbija definirati vaš odnos kao vezu.
7. Partner igra “toplo-hladnu igru”.
8. Partner zahtijeva da se vi stalno uklapate u njegov raspored, ali s druge strane odbija se ponekad prilagoditi vama.
9. Partner želi kontrolirati vezu i ne pristaje na kompromise.
10. Niste sigurni što partner očekuje od vas, stoga vas brine da poneki vaš “pogrešan odgovor” može značiti kraj odnosa.
Emocionalno nedostupne osobe često interpersonalni odnos doživljavaju kao neki oblik zadatka koji moraju obaviti ili kao posao. Za takve osobe veza nije nešto zbog čega se oni osjećaju posebno ugodno jer su blisko povezani s nekim. Nije im ugodno i ne žele dijeliti svoje želje, nade, čežnje, životne ciljeve i životna žaljenja s partnerom. Ponekad imaju potrebu da se viđaju i s drugim osobama.
ZAŠTO OSTAJEMO S EMOCIONALNO NEDOSTUPNIM PARTNERIMA?
Međutim, čak i kada shvaćamo da se radi o emocionalno nedostupnom partneru s kojim ne možemo zamisliti zdravu budućnost, te je takva veza vrlo iscrpljujuća i štetna, mnogi često ipak ostaju s njima. Zašto?
Bračna i obiteljska terapeutkinja Robin Norwood autorica je izuzetno čitane knjige ''Žene koje previše vole'', u kojoj je otkrila zašto žene postanu opsjednute muškarcima koji su emotivno nedostupni i koji im ne mogu uzvratiti ljubav.
Spomenuta autorica navela je da su često 'žene koje previše vole' doživjele u djetinjstvu nekakav traumatski događaj ili neugodno iskustvo, zbog čega nesvjesno ulaze u odnos s emocionalno nedostupnim muškarcima ili muškarcima koji su skloni ovisnosti, opsjednuti poslom itd.
Na taj način iznova proživljavaju traumatično iskustvo iz prošlosti pokušavajući 'popraviti' partnera, ali upadaju u začarani krug iz kojeg je teško izaći bez suočavanja s problemom, pojašnjava psihologinja.
Kako dalje dodaje, žene koje u svom djetinjstvu nisu imale dovoljno pažnje, sigurnosti i roditeljske ljubavi privlačit će partneri pored kojih će se osjećati slično kao i u djetinjstvu. Primjerice, žene koje su tijekom djetinjstva imale hladnog i distanciranog oca, u odrasloj dobi mogu se nesvjesno zaljubljivati u hladnog ili emocionalno nedostupnog muškarca.
Ako smo u djetinjstvu imali emocionalno nedostupne roditelje, nesvjesno ćemo tražiti i takve partnere.
Često emocionalno nedostupni muškarci zbog također neadekvatnog odnosa u djetinjstvu s roditeljem/roditeljima ne mogu ostvariti potrebnu emocionalnu zrelost potrebnu za kvalitetan ljubavni odnos.
Osobe koje previše vole, odnosno koje se vežu za emotivno nedostupne partnere jako se boje napuštanja, teško im je biti samima pa ulaze iz veze u vezu ili ostaju u nezadovoljavajućem odnosu, trpe loše osobine partnera jer smatraju da će se partner promijeniti zbog njih. Dakako, emotivno nedostupni partneri imaju i poneku pozitivnu osobinu, a upravo se za to njihove partnerice “zalijepe” i time opravdavaju sve ono što nije dobro kod partnera.
KAKO IZAĆI IZ TAKVOG ODNOSA?
Kao i iz svakog teškog odnosa, moguće je izaći i iz ovakve situacije, no uz mnogo truda i rada na sebi. Emocionalno nedostupan partner ne bi trebao biti dio našeg života.
Osoba treba spoznati da zaslužuje bolje i više. Ovaj proces nije jednostavan i često će zahtijevati neku stručnu osobu poput psihologa ili psihoterapeuta koji će pomoći osobi u procesu stjecanja samopoštovanja i samopouzdanja, učenju asertivne komunikacije, kako reći 'ne', brizi za sebe i svoje potrebe. Naposljetku, najvažnije je da osoba istinski prihvati sebe sa svim svojim vrlinama i manama te da sebe voli i poštuje.
Osobe koje imaju izgrađen pozitivan stav o sebi, koje sebe vole, cijene i poštuju neće biti u ovakvom odnosu ili će vrlo brzo takvu vezu prekinuti, zaključuje psihologinja Antonia Zrilić.
