Istraživanja pokazuju da polovicu bliskih prijatelja mijenjamo svakih sedam godina. I dok smo u djetinjstvu prijateljstva sklapali za cijeli život, i pritom nismo imali nikakvih problema, u odrasloj dobi ta nam 'vještina' ne ide baš od ruke. Autorica knjige 'Prijateljstva se ne događaju' Shasta Nelson tvrdi da od ovog problema pati velik broj ljudi, te objašnjava koji su glavni razlozi za to


1. Tražite svoje klonove
Osoba ne mora biti vaša kopija, da bi vam bila prijatelj. Ljudi često puta u prijateljstvima traže iste karakteristike zbog čega ograničavaju krug potencijalnih kandidata. Primjerice, ako ste vi solo, to ne mora značiti i da vaše prijateljice to moraju biti. Koncentrirajte se na neke druge stvari koje vam mogu biti zajedničke.

'Prijateljstva se ne otkrivaju, ona se stvaraju,' upozorava Shasta Nelson, te dodaje: 'Istraživanja dokazuju da se možemo sprijateljiti s bilo kim. Npr. studija provedena među kadetima na policijskoj akademiji pokazala je da se najviše prijateljstava sklopilo među pojedincima koji su sjedili jedni blizu drugih. Pustite u svoje živote više ljudi, umjesto da se fokusirate samo na jednu osobu, jer ćete tako imati više šanse za stvaranje važnog prijateljstva.'

Pustite u svoje živote više ljudi, umjesto da se fokusirate samo na jednu osobu, jer ćete tako imati više šanse za stvaranje važnog prijateljstva.

2. Ne želite odvojiti vrijeme
Konzistencija je glavni preduvjet za sklapanje novih prijateljskih odnosa. Potrebno je uložiti vrijeme i provesti određeno vrijeme s osobom da bi ju bolje upoznali i produbili odnose. Uz karijeru, veze i djecu to baš nije jednostavno. Upravo zato posao je najbolje mjesto za upoznavanje prijatelja u odrasloj dobi – već ste 'prisiljeni' provesti vrijeme zajedno, pa se lakše povezati.

'Proučavajući žene otkrila sam da je obično potrebno 6 do 8 smislenih susreta prije nego što se osjećaju dovoljno sigurno da nekoga nazovu svojom prijateljicom. Ako je riječ o dobrom prijatelju kojemu se želite povjeriti odnos treba njegovati jednu do dvije godine,' kaže autorica knjige 'Prijateljstva se ne događaju'.

3. Ne znate prebaciti razgovor s čavrljanja na ozbiljne teme
Nije lako prijeći s neobaveznih razgovora o vremenu i novoj tv seriji na neke ozbiljnije teme. Da bi to postignuli potrebno je postavljati 'intimnija' pitanja. Primjerice, ako želite produbiti odnos s mamom koju viđate na nekoj izvanškolskoj aktivnosti vašeg djeteta, nemojte komentirati samo aktualne sitnice, već potaknite raspravu o emocijama. Pitajte: Kako se ti nosiš s ovom fazom roditeljstva?

'Inicirajte zajedničke planove,' napominje dr. Nelson. 'Ljudi obično nekoga pozovu jednom na kavu, pa misle da je sada red na drugoj strani da to učini. Ako nas ta osoba ne pozove van, obično pretpostavimo da joj se ne sviđamo, jer je strah od odbacivanja vrlo velik. Imajte na umu da većina veza ima primarnog inicijatora, dok je druga osoba, primjerice, primarni slušač.'