Život nas ponekad odvede na putove koje nismo mogli ni zamisliti, a jedan od njih je i taj da naš sadašnji partner od nas traži da budemo prijateljica s njegovom bivšom.
Dakako, postoje iznimne situacije kada bivši partneri moraju održavati kontakt zbog dijeljenja zajedničkog skrbništva nad djecom ili postojanja zajedničkog posla, no kada to izostaje, a od nas se traži da budemo njezina prijateljica, u vezi mogu nastupiti veliki izazovi.
O ovom složenom odnosu porazgovarali smo sa psihologinjom i psihoterapeutkinjom Renatom Debartoli.
ZAŠTO OSTAJEMO BLISKI S BIVŠIM PARTNERIMA?
Prema njenim riječima, bliskost je vrlo individualan pojam.
Važno je osvijestiti da nemamo svi istu definiciju riječi „bliski“ pa tako netko može reći da je blizak s bivšim partnerom jer su još uvijek prijatelji na društvenim mrežama (iako osim toga nemaju kontakta), a netko može reći da nije blizak iako su još uvijek dio istog društva i druže se na mjesečnoj bazi.
Ako pod „bliski“ podrazumijevamo odnos ispunjen poštovanjem, brigom, nježnošću te ugodnim emocijama vezano za drugu osobu, onda je to nešto što neke osobe ne mogu ni sa jednim bivšim partnerom, neke mogu s nekim bivšim partnerima, a neke sa svim bivšima. Velike su razlike u tome kako na to gledamo, koliko nam je to u redu ili nije u redu, koje značenje tome pridajemo te zašto (ne)ostajemo bliski s bivšima.
Ako vi i bivši partner imate različite poglede oko te teme, može biti jako teško za onu stranu koja želi zadržati blizak odnos, a nailazi na odbijanje te ideje s druge strane, kaže nam.
I upravo tu mogu nastati veliki problemi. Ako vaš partner od vas traži odnosno iskazuje želju da budete u dobrim ili odličnim odnosima s njegovom bivšom partnericom, a da pritom to nije zbog djece, a vi to ne želite, prelaze se vaše granice.
GDJE JE GRANICA?
Zaštita osobnih granica je zahtjevna vještina koja se uči. Da bismo mogli zaštiti svoje granice, moramo znati gdje su naše granice, a da bismo znali gdje su, moramo moći jasno i točno prepoznati svoje želje i potrebe, što nam je u redu i što nam nije u redu, a to nije uvijek lak zadatak.
Ipak, ako imamo osjećaj da „nešto nije kako treba“, naše granice su vjerojatno narušene i tada je dobro zapitati se kako to da smo dozvolili da ih se naruši, odnosno kako to da ih nismo čuvali i štitili. Korisno je istražiti u kojem trenutku je došlo do narušavanja granice.
Drugi će testirati naše granice i pokušati ih prijeći, na nama je da ih čuvamo. Kada pristajemo na odnos koji nas ne zadovoljava, mi smo ti koji prelazimo svoje granice.
Na to se odlučujemo svjesno ili nesvjesno, iz raznih razloga, ali je ipak to naša odluka. I to je odlična vijest jer znači da možemo odlučiti i drugačije te odabrati odnose koji nas ispunjavaju i raduju, napominje psihologinja i psihoterapeutkinja.
VAŠ ODNOS S NJEGOVOM BIVŠOM
Dodaje kako s bivšim partnerima vaših sadašnjih partnera trebate imati odnos kakav vi želite i kakav je vama ugodan. Ako ne želite imati nikakav kontakt, to je u redu. Ako želite biti prijatelji, to je u redu. U redu je sve što vi osjećate ugodnim i za vas ispravnim i nije u redu sve ono što vi ne želite.
Međutim, moguće su situacije u kojima će vaš partner inzistirati da se družite s njom, da idete na zajedničke kave ili veća grupna druženja. Ako vam to nije u redu, odmah reagirajte i nemojte si dopustiti biti ni sekunde u vezi u kojoj osjećate da nešto nije u redu.
Ukupno {{TotalVotes}}
Važno je istražiti potrebe i uvjerenja koja oboje imate i pronaći gdje se poklapate, a gdje razilazite u pogledu na situaciju. U redu je da partner ima tu želju i da vam je izrazi, no to može biti samo to – želja, ne i očekivanje. Zašto? Pa zato što ne možemo utjecati na to hoće li nam se netko svidjeti ili neće. Sve i da imate najveću želju udovoljiti njegovoj želji.
Moguće je da vam se ta osoba zaista svidi i da se izgradi bliskost i prijateljstvo među vama, moguće je da budete ravnodušni oko nje i da „odrađujete“ druženja, ali vam ne donose neku posebnu vrijednost, a moguće je i da vam osoba bude odbojna i da ne želite s njome održavati odnos.
Ono što je u svemu najvažnije jest – svjesnost i osjećaj da biram. Osjećaj da ja biram u kakvom kontaktu želim biti s nekom osobom stvara uvjet za izgradnju odnosa, ističe psihologinja, psihoterapeutkinja i lifecoach Renata Debartoli i dodaje kako je najgore što možemo učiniti ostati u nezadovoljavajućem odnosu i očekivati da će se partner promijeniti.