Neizbježno je s vremena na vrijeme imati poneku kritiku i reagirati na ponašanje koje nam se ne sviđa kod partnera. No važno je kako te pritužbe prenosimo svome partneru.
KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PRITUŽBE I KRITIKE?
Ako želite znati izražavate li konstruktivno pritužbu ili samo kritizirate svog partnera, razmislite o jeziku koji koristite. Kritika se često dijeli u obliku izjava ti uvijek ili ti nikad.
S druge strane, zdrave povratne informacije odnose se na ponašanje, a ne na osobu. Možemo reći svome partneru što mislimo ili kako se osjećamo, a da ga ne kritiziramo kao pojedinca.
Osim toga, kada naši komentari uključuju psovke ili ponižavajuće etikete, to uništava svaku vrijednost naše poruke i čini povratne informacije besmislenima.
KAKO KRITIKA UTJEČE NA PARTNERA?
Prirođeno nam je istresti svoje nezadovoljstvo na najbližu nam osobu, pa je teško prekinuti naviku kritiziranja, no poznavanje učinka koje to ima na partnera ipak nas tjera da preispitamo svoje reakcije.
Naime, kritika uništava samopoštovanje vašeg partnera. Riječi su ponekad oštrije od mača te mogu poljuljati samopouzdanje vašeg partnera i na kraju ga natjerati da posumnja u svoju sposobnost da učini stvari kako treba. Možemo početi vjerovati da, budući da je toj drugoj osobi stalo do nas, mora da je sve što govore o nama istina.
"Ja porukama" ne ugrožavamo drugu osobu, nego dajemo do znanja da njegovo ponašanje nije u redu.
Osim toga, česta kritika izgleda kao izdaja, rekao je psiholog Steven Stosny. To krši implicitno obećanje dato na početku veze ili braka da vas druga osoba nikada neće namjerno povrijediti.
S vremenom kritika proširuje emocionalnu udaljenost između vas i vašeg partnera. Topli, pozitivni osjećaji koje ste nekada dijelili smanjuju se i zamjenjuju ih ogorčenost i neprijateljstvo. To također utječe i na spolne odnose, koji tako postaju sve rjeđi.
KAKO IZNIJETI ONO ŠTO NAM SMETA, A PRITOM NE KRITIZIRATI?
Partneru treba govoriti što nam smeta i kako se osjećamo jer bez toga veza ne može uspjeti. No da bi to uistinu bila iskrena pritužba, a ne kritika, počnite u svome izričaju koristiti tzv. ja-poruke.
Te se poruke usmjeravaju na ponašanje, a ne na osobu, te joj daju do znanja kako se vi osjećate kada radi nešto što se smatra neprimjerenim. Ja-porukama ne ugrožavamo drugu osobu, nego dajemo do znanja da njezino ponašanje nije u redu, a ne da ona sama ne vrijedi.
Primjerice, umjesto da kažete Nikad ništa ne radiš u kući. Koja si ti lijenčina!, recite: Umorna sam kada dođem s posla i puno bi mi značilo kada bi i ti sudjelovao u kućanskim poslovima.
Ili umjesto da kažete kako previše troši i da će vas dovesti na rub bankrota, recite mu: Ljubavi, zabrinuta sam kada vidim sve ove račune. Možemo li sjesti i zajedno pogledati koliko trošimo, a koliko dobivamo? U koje ti vrijeme odgovara?
Tako ste partneru dali do znanja kako se osjećate, a niste ga kritizirali.
