Savršeni brak s idealnom suprugom nije se uspio održati zbog problema u krevetu. No je li muško idealiziranje krivac za žensku odbojnost u seksu i može li savršena supruga oprostiti nevjeru zna Nikolina Pišek
Draga Nikolina,
Imam 27 godina i u u braku sam tri godine, sa suprugom živim u New Yorku. Trenutno proživljavamo veliku krizu u braka, odvojeni smo 3 mjeseca i supruga mi jako nedostaje međutim imamo problem o kojem nikad nismo razgovarali, nismo ga riješili i zbog njega sam i otišao.
Moja supruga koja je starija od mene 4 godine je sve ono što sam tražio, pametna, obrazovana, lijepa i najveća mi je podrška i oslonac, a u najtežim trenucima pokazala je neograničenu ljubav. Poštujem ju i ima moje srce, no u krevetu smo oduvijek imali probleme o kojima nismo nikada razgovarali i rijetko smo vodili ljubav.
Nakon 3 godine sam osjetio da živim bol i ljubav zajedno i otišao sam. Pitam se je li moguće razgovorom riješiti taj problem, sve bih dao da ja i ona uspijemo. Je li moguće da iako je sve savršeno nismo srodne duše u krevetu? Ne mogu to prihvatiti i ne znam kako dalje. Nikad je nisam prevario, ali kad sam se odselio imao sam kratku vezu. Sad me peče savjest, ljut sam na sebe, i iako sam s njom imao vrhunski seks vidim da to nije sve.
Dao bih sve na svijetu da to mogu imati sa suprugom jer najviše na svijetu želim biti s njom, da budemo muž i žena uz prijateljstvo.
U krevetu sam u stanu na 7 aveniji u najljepšem gradu na svijetu, ali se budim tužan jer one koju želim nema i ne znam hoće li ponovno biti pored mene.
Svaka veza mali je svemir za sebe... I u svakom postoji neki zaseban, odvojen poredak, hijerarhija, organizacija, pravila koja vrijede samo za interne sudionike. Nema univerzalnog recepta za sreću. Da ga ima ta knjiga bi odavno bila ispisana, a autor bi bio milijarder.
Bilo bi jako zanimljivo saslušati priču vaše supruge. Bojim se, kada bi bila iskrena, da bi bila dramatično drugačija od vaše.
Predstavili ste se kao savršen muškarac, zgodan, pažljiv, brižan, zaljubljen, sposoban... Pa koja bi vas luđakinja odbijala..?? Zašto, pobogu?!?
Žene odbijaju u krevetu muškarce koje inače vole kada im nešto zamjeraju. Ne zato što ih više ne privlače, nego zato što inicijalna privlačnost uzmiče pod teretom optužbi, podsvjesnih zamjerki i osjećaja frustracije. Moram vas zapitati, i nemojte se uvrijediti na moje pitanje - vi svoju suprugu jako idealizirate, niste li joj nametnuli preveliki teret očekivanja koji ona nije kadra ispuniti?
Nije li vaš brak koji ste toliko željeli kraj vaše potrage za savršenom (i besplatnom) bedinericom, majkom, sveticom, maserkom, kuharicom, prijateljicom, peglericom, kurvom, domaćicom i pratiljom....? Koja, usput, ima i savršen poslovni pedigre, žena zmaj koja se ne mora skrivati kod kuće, nego se kao najbolji mogući acessoires može šetati provocirajući manje sretne jedinke savršenošću vašeg spoja i zajedništva...
Koliko su zaista nerealna vaša očekivanja...?
Kažete, imali ste savršen i strastven seks s nekom djevojkom u prolazu. Pa, naravno! Što je tu neobično?
Suludi dopaminski rolercoaster s totalnim strancem, neopterećeni nikakvim nametima i očekivanjima, osim da se jedno drugom tjelesno predate do kraja. Teško i je procijeniti iz vašeg pisma mnogo o vama, no moguće je da ste vi pomalo emotivno nezreli idealist koji ne shvaća da je apsolutno savršenstvo samo misaona imenica, i da tako nešto u realnosti nema uporište. I, pomalo me sumnjičavom čini da vi uopće ne dovodite svoje savršenstvo u pitanje.. Vi ste naprosto idealan primjer muškarca, prava blagodat za bilo koju iole pametnu ženu. I kažete da ste problem s nedostatnim seksom za vaše standarde imali od samog početka vaše veze. Pa zašto ste taj problem onda do sada zanemarivali...?
Meni se čini da ste standarde postavili previsoko, možda da sa svojom suprugom otvoreno porazgovarate o vašem problemu, možda biste čuli činjenice koje bi vas mogle jako iznenaditi.
Nemojte misliti da sam vas sada u vašoj nevolji i ja bespomoćnog napala, ali sam sigurna da u vezi krivicu za nastale probleme zaista snose oba partnera. Teško je u bilo što iz jednog pisma, koliko god ono bilo iskreno napisano ( iz vaše perspektive), uprijeti prstom u srž problema, ali mislim da bi bilo dobro da pretresete svoje stavove i očekivanja.
Ili, možda ste naprosto vi onaj koji više voli u vašoj vezi...?
Teško mi je savjetovati nešto poput, vratite se, razgovarajte, možda će se ona promijeniti, i vaš će seksualni život, na kojeg imate najviše primjedaba, naprosto procvjetati. Jeste li se ikada zapitali, možda je njoj takav seksualni život zadovoljavajući, dapače, odličan...? Što ako njezine potrebe ne idu dalje od toga...?
Pokušajte joj predložiti da razgovarate s terapeutom, takav će tretman biti daleko efikasniji, a i vi ćete po njezinoj suglasnosti ili odbijanju moći donijeti neke zaključke o mogućem opstanku vašeg braka.
Žao mi je što nisam mogla biti konkretnija, ali samim time što ćete sebe preispitati, na pola ste puta do rješenja problema, ma kakvo god ono bilo..
Sretno
Pitajte Nikolinu!
Želite li znati kako bi Nikolina stala na kraj vašim problemima ili u koliko visokim potpeticama ćete zaista biti seksi, odvažite se i postavite pitanje na zadovoljna@novatv.hr.
Sve Nikolinine kolumne pročitajte ovdje!
