Draga Nikolina
prešla sam četrdesetu, a moj partner ima 10 više od mene, razvedena sam više od 15 godina, a on, otkako je sa mnom.
U vezi smo tri godine, a iz prethodnih brakova imamo djecu, ja jedno, on dvoje.
On je upoznao moju obitelj, ja nikoga od njegove. Uživali smo na početku veze međutim prestala sam mu vjerovati iako osjećam da je pošten, iskren i realan. Problem je u tome što mislim da je ovisan o seksu, ne može izdržati nekoliko dana bez odnosa, govori mi da me jednostvavno mora osjetiti i postaje nervozan ukoliko se to ne dogodi. Ja ne uživam u tome kao on, a trenutno su u kući i moja mama i sin pa mi je neugodno voditi ljubav kada su oni doma, no moj partner ne mari za to.
Nekoliko puta kada sam ga odbila, naljutio se. Što da radim? Da pristanem na odnos iako ne želim ili da ga odbijem svaki put kada se ne osjećam spremna za taj predivan čin.
Draga,
Seksualana nekompatibilnost nezgodna je pojava...
Bojim se da ovdje nitko nije nenormalan, samo su vam potrebe malo drugačije. Nenormalo bi bilo da je s njegove strane prisutna neka parafilija, ili neko devijantno ponašanje koje ugrožava vašu sigurnost ili dostojanstvo. Vi, naprosto imate muškarca koji ima jak libido, pogotovo uzmu li se u obzir njegove srednje godine.
Vjerujem da bi vam mnoge dame, koje se u vezama bore s apsolutno suprotnim problemom, sada voljele biti na mjestu, ali, kao što i rekoh na samom početku, dizbalansi JESU i mogu biti nezgodna pojava.
Što je ovisnost o seksu ili opsjednutost njime?
Možda nam nedostaje iskustva ili razumijevanja za istraživanje 'detalja' kao što su pretjerana masturbacija, seks s prostitutkama, seksualna masaža, seks preko telefona, anonimni seksualni susreti i različiti drugi oblici seksualnog ponašanja koji se javljaju kod opsjednutosti seksom.
Ovisnost o seksu ili opsjednutost seksu podrazumijeva seksualno ponašanje koje značajno utječe na normalan život pojedinca, i uključuje seksualnu ekploataciju osoba van veze. Ovakvo ponašanje može poremetiti vezu, posao, zdravlje i/ili psihološko stanje osobe. Unatoč očitim neugodnim posljedicama takvog seksualnog ponašanja, osoba ovisna o seksu nastavlja sa štetnim ponašanjem, a ovisnici o seksu rješavaju probleme seksom i nastavljaju to činiti unatoč neugodnostima.
Seksualna energija, dio našeg evolucijskog naslijeđa, ponekad može biti zastrašujuće snažna i destruktivna, što za određene osobe, opterećene drugim životnim problemima, može biti dovoljan razlog za bijeg u 'bolest'.
Tako je, uostalom, najlakše zadobiti pažnju i pomoć drugih.
Eto, sada smo eliminirali potencijalnu ovisnost o seksu..
Odbacimo li koncepciju 'ovisnosti o seksu', ostaje činjenica da neki među nama izlaz iz problema kao što su nedostatak samopouzdanja, kronična napetost i stres, nalaze u intenziviranju seksualnih aktivnosti.
Preciznije rečeno, u kratkotrajnom bljesku uspješnog zavođenja i/ili seksualnog vrhunca. U tom trenutku 'fiksa' te osobe prestaju biti nevrijedne ljubavi, usamljene ili opterećene strahom od gubitka mladosti, popularnosti ili direktorske fotelje. Čini li to psihičku ovisnost?
Možda, a možda ste vi svom partneru toliko privlačni da on naprosto ne može skinuti ruke s vas. Što je divan kompliment. I šteta je da vi u njemu ne možete uživati...
Rekli ste da nije oduvijek bilo tako. Nekada ste dijelili strast, uživali jedno u drugome. Sada je tome nastupio kraj, barem s vaše strane.
Stečeni manjak seksualne želje često je pokazatelj problema u vezi između dvoje partnera. Rezultat je sukoba, manjka komunikacije, neslaganja, problema, straha od vezivanja, straha od bliskosti, intimnosti, sramote, izgleda tijela itd. Može biti prvi znak raspadanja veze.
Rekli ste, neugodno vam je biti intimna s partnerom dok su u blizini vaša majka i sin, što mogu razumjeti, no, nije li to samo izlika kojom lažete sami sebe...?
Da se nebismo igrali igre pogađanja, na vama je da sami dokučite koliko vam je do vašeg partnera uistinu stalo, ispunjava li on sve zadane kriterije koje bi vaš muškarac morao ispuniti? Je li vas razočarao, priuštio vam kakvo neugodno iznenađenje, je li muškarac u svim sferama vašeg obiteljskog života, ili ravnotežu isključivo uspostavlja u krevetu?
Ako je on taj kojeg vi zaista želite, onda ćete se zajedno morati pozabaviti rješavanjem problema.
Možda su vaše smanjene potrebe za seksom fiziološki i genetski uvjetovane, možda ćete morati uspostaviti neki kompromis, možda ćete morati poraditi na nekom osvježavanju vašeg odnosa... Jer, postoji i neka druga strana medalje zašto se spolna želja može smanjiti, ali o tome vam ne bih govorila. Takve, zdravstveno nepovoljne uzroke bi trebao dijagnosticirati i potvrditi liječnik.
Vama preostaje da se preispitate, da saznate od sebe same što zaista želite, i s kime, je li ovaj aktualni partner vrijedan da se oko njega potrudite i uspostavite zdravu ravnotežu u odnosu.
Želim vam svu sreću!
Pitajte Nikolinu!
Želite li znati kako bi Nikolina stala na kraj vašim problemima ili u koliko visokim potpeticama ćete zaista biti seksi, odvažite se i postavite pitanje na zadovoljna@novatv.hr.
Sve Nikolinine kolumne pročitajte ovdje!
