Nakon nešto više od godinu dana naprasno je završila moja veza s osobom s narcisoidnim poremećajem. Tome je prethodila scena koju mi je priredio koju još ne mogu pojmiti i koja me dovela do stanja šoka.
Dvanaest sati prije toga sve je djelovalo idilično.
Počelo je kao bajka...
Kada smo se upoznali, sve je djelovalo idilično. Na prvi spoj je došao s cvijećem, čokoladom i svojim psom, odveo me u poznatu slastičarnicu, a potom u šetnju. Sjećam se da mi je rekao kako nikada nije prekasno za ostvarenje snova i zbog toga sam mislila da je poseban, drugačiji od onih koje sam ranije susretala.
Nakon nekoliko tjedana dogodio se petrinjski potres, koji je mene zatekao u centru Zagreba, gdje sam doživjela tih 20 zastrašujućih sekundi. Nisam mogla ni zamisliti da će te sekunde, minute i dani obilježiti ostatak veze. Za nekoliko minuta dojurio je po mene iz ureda. Taj nas je potres, kako se tada činilo, zbližio brzinom munje.
No potom su se počele događati situacije iz kojih je vrištalo da se radi o nestabilnoj osobi. Svaki put kada bi se dogodila takva situacija, znala sam da to nije normalno. Cijelo tijelo mi je govorilo da nešto nije u redu, no toliko sam željela svoj sretan kraj da sam ih ignorirala i pokušavala im se prilagoditi. A zapravo se radi o osobi s narcisoidnim poremećajem, što su mi potvrdili i stručnjaci.
Tko je narcis?
Istraživanja su pokazala da je vjerojatnije da će netko postati narcis ako je tijekom odgoja doživio ignoriranje ili preveliko obožavanje roditelja. On je doživio potonje.
Narcizam označava pretjerano divljenje samom sebi s bahatim ponašanjem i nedostatkom razumijevanja za druge ljude, koje vidi samo kao alat za postizanje vlastitih ciljeva.
Strukturni je poremećaj ličnosti, u kojem narcis zahtijeva i od svoje okoline da budu ljubomorni na njega i na njegova dostignuća. Ako nađe partnericu koja je, prema mišljenju njegove okoline, "izvan njegove lige"“, to će mu biti savršena prilika da se drugima pokaže kao najbolji te vas suptilnim načinima počinje uvjeravati da samo želi sve najbolje za vas.
Narcizam označava pretjerano divljenje samom sebi s bahatim ponašanjem i nedostatkom razumijevanja za druge ljude, koje vidi samo kao alat za postizanje vlastitih ciljeva.
Sve to saznala sam na najgori mogući način – u vezi koja je trebala završiti brakom i djetetom.
Evo što nikada ne smijete ignorirati.
1. "Nadmoćan" stav
Jednom je prilikom rekao kako se osjeća nadmoćno u ovom odnosu. Kako to netko može reći svojoj partnerici? Niti sam financijski niti stambeno ovisila o njemu da bi mi to mogao reći, a niti sam bila manje obrazovana ili manje uspješna od njega.
Smatrao se superjunakom koji mora "spasiti" mene i sve oko sebe. Život me nije mazio i trebalo mi je nekoliko mjeseci da se počnem otvarati i postanem ranjiva s njim. Uporno mi je govorio da on meni mora pomoći i da me mora "popraviti".
Tijekom svađa mi je uvijek govorio da nikada neću naći osobu koja će toliko brinuti o meni kao on.
2. Pretjerana potreba za odobravanjem
Vrlo rano primijetila sam da ne može izdržati ni pet minuta bez mobitela, bez društvenih mreža i bez tuđeg odobravanja. I tijekom romantičnih trenutaka mobitel je uvijek bio na dohvat ruke.
Bilo mu je nevjerojatno važno i što njegovi prijatelji, obitelj, kolege i poznanici misle o meni. Kada bi mu netko rekao koliko sam prekrasna, lebdio je od sreće. Kako sam ja introvert, a on ekstrovert, nije mogao shvatiti da meni tuđe odobravanje ne znači ništa, kao ni da nemam potrebu za velikim skupinama ljudi.
Nebrojeno puta pitao me zašto se pred drugima ne ponašam tako kako se ponašam kada smo sami, zašto pred drugima nisam uvijek glasna, vrckava, nasmijana i sretna. Moj prijatelj psihijatar preporučio mu je da pročita knjigu koja objašnjava različite mehanizme funkcioniranja introverta i ekstroverta. Nikada je nije ni taknuo.
3. Potreba za kontrolom života
Narcisi ne mogu pojmiti da život nije ružičast i da se ne odvija onako kako oni to žele i zato nastoje učiniti što više kako bi ga kontrolirali. Osjećaju da imaju pravo na to te da je to jedino logično. Uvijek znaju što bi druga osoba u interakciji s njima trebala raditi i govoriti, a kada se ne ponašate tako kako su si oni zamislili, postaju vrlo uznemireni.
Primjerice, kada sam rekla da ne želim više ići u teretanu s njim na grupne vježbe, koje su mi činile više lošega nego dobroga za moj organizam, uvrijedio se.
To sam mu rekla tijekom vožnje u autu i postao je vidno uznemiren. Zato sam mu rekla da ću ipak otići s njim i iste sekunde ponašanje mu se potpuno promijenilo. Razvukao je osmijeh od uha do uha.
4. Nedostatak osjećaja za granice
Narcisi vjeruju da svi misle i osjećaju isto kao i oni te da svi žele iste stvari kao oni. No kada sam mu pokušavala nebrojeno puta objasniti da ne poštuje moje granice, kao da sam govorila zidu.
Nakon nekoliko tjedana veze upoznao me sa svojom bivšom zaručnicom i rekao da je njemu uvjet za vezu da nova partnerica prihvati njegovu bivšu. Tada to nisam ozbiljno shvaćala.
Čuti se nekoliko puta tjedno s bivšom zaručnicom s kojom nemaš dijete ni ikakve zajedničke poslove meni nije bilo normalno. Bezbroj puta molila sam ga da poštuje moju bol i moje granice te da ne očekuje da budem prijateljica s njom, kako me to molio u nekoliko navrata. Ako narcis želi nešto od vas, pokušat će vas natjerati na to ustrajnošću.
5. Svjestan samo vlastitih misli i osjećaja
Narcis sve vidi samo kroz jednu perspektivu – vlastitu. On se ne može staviti u "tuđe cipele". Misli da njihove osjećaje izaziva netko ili nešto izvan njih. Ne shvaćaju da su njihovi osjećaji uzrokovani vlastitim razmišljanjima i interpretacijama. Drugi su im krivi za sve.
Pričao mi je o desecima žena s kojima je bio između te svoje slavne bivše zaručnice i mene, a odnosi s njima trajali su u najboljem slučaju po nekoliko mjeseci.
Kada te žene nisu bile onakve kako je on zamišljao da bi trebale biti, naprosto ih je obrisao iz života. Jer su sve imale "mane", sve su u njemu "probudile nešto loše". I odmah bi prešao na drugu.
Kada bih mu ja rekla da ne mogu više i da mi je dosta te veze, nije htio ni čuti, ali bi mi i rekao da jednom kada on odluči prekinuti, to će biti zauvijek.
6. Nemogućnost rada u timu
Veza bi trebala biti timska igra, a za to morate razmišljati i o osjećajima druge osobe. Kada predlažete zajedničke aktivnosti, morate razmišljati i o tome da drugoj osobi ta aktivnost bude ugodna, a mi smo se uvijek prilagođavali njemu i njegovim željama iako sam ja tisuću puta rekla da želim da radimo i ono što meni odgovara. Tada bi se složio i pristao na to, ali to je uvijek bilo vrlo kratkog vijeka, pa bismo se vratili na staro.
7. Ponižavanje "lošijih" i uzdizanje "boljih" od sebe
Već na samom početku veze primijetila sam da se svakom konobaru obraća s "ti", a nemali broj puta komentirao je izgled osoba s viškom kilograma nazivajući ih debelima.
No zanimljivo je da je do prije tri godine on bio taj s viškom kilograma. Sada kada više ne izgleda tako, misli da je bolji od drugih.
Također se često obrušavao i na moj posao. Nije mogao podnijeti medije i novinare (a istodobno žarko žudi za tim da bude u njima) iako i ja, između ostaloga, radim kao novinarka. Govorio bi mi: "Ne, ti nisi ni novinarka ni feministica. Ti si moja predivna spisateljica."
S druge strane, idealizirao je osobe kojima se divio. Svako jutro, dok bismo još ležali u krevetu, trkom bi išao na njihove profile na društvenim mrežama, a ako bi dobio lajkove od njih na neki komentar, bio je izvan sebe od sreće.
Što sam naučila nakon sloma?
Sve ovo navedeno samo je kap u moru.
I zato... Kada vam netko pokazuje svoje pravo lice, vjerujte mu. Kada se u prvih nekoliko tjedana odnosa nešto čini predobro da bi bilo istinito, vjerujte svojem instinktu.
Kada vam netko otvoreno pokazuje znakove upozorenja, kao što je on meni, a da toga nije bio ni svjestan, vjerujte tome.
Kada vam netko govori "bijele laži", znajte da će prije ili kasnije lagati i o velikim stvarima. Jer je lagao od samog početka.
Možete lagati sebi, ali vaše tijelo i instinkt vam ne lažu.
Ne, nije pogreška u meni, kako me uporno uvjeravao godinu dana, toliko da sam počela sumnjati u čitavo svoje biće. U svoja tri desetljeća života ukupno nisam plakala toliko koliko u godinu dana te veze. I znala sam da to nije i ne može biti normalno.
Ironično je što mi je jednom priznao da mu je psihijatar rekao kako ima narcističke crte ličnosti.
Zašto sam onda ostala u toj vezi i dopustila da mi se to radi?
Jer sam naivno mislila da se problemi mogu riješiti, jer sam znala da u vezama ne teče uvijek med i mlijeko, jer sam znala da svatko od nas ima mane i da ih treba prihvatiti kod onoga koga voliš, jer je sve radio tako suptilno i uvjeravao me da sam mu najvažnija, jer sve do psihoterapije nisam bila svjesna da su sve ovo znakovi narcisoidnog poremećaja.
No možete lagati sebi, ali vaše tijelo i instinkt vam ne lažu.
Kada me odbacio kao smeće, u jednom trenu uzeo mi je sve, slomio me, ali me i oslobodio.
Prvi put u godinu dana nitko mi ne govori kako bih se trebala ponašati, nitko mi ne govori da uvijek moram biti nasmiješena, nitko me ne mijenja i tek sada shvaćam da sam jača nego što sam ikada mogla zamisliti da jesam. Iako se bojim budućnosti, sretna sam što s takvom osobom nisam otišla korak dalje. Moje srce mora biti prvo.
