Nakon gotovo četiri desetljeća pomaganja parovima na rubu razvoda da poprave svoje brakove, bračna terapeutkinja Michele Weiner-Davis naučila je nekoliko stvari o tome zašto neke veze uspijevaju, a druge propadaju.

Kako je objasnila za Pshychology Today, zanimljivo je da postoji jedan zajednički nazivnik u osnovi svih ljubavnih veza koje traju. Radi se o načelu koje je izuzetno jednostavno za razumjeti, ali nije ga tako jednostavno primijeniti u praksi.

Kada bi više parova živjelo prema ovoj provjerenoj strategiji, Weiner-Davis je uvjerena da bi bračni terapeuti poput nje ostali bez posla.

A o čemu se radi? Riječ je o "stvarnom, pravom davanju".

Ljudi naime imaju tendenciju davati, odnosno pokazivati ljubav jedni drugima na način na koji je i sami vole primati. Međutim, to nije stvarno davanje. Pravo davanje je ono kada svom partneru ili partnericu pružamo stvari koje oni sami trebaju i žele.

Problem je u tome što, budući da smo svi različiti, možda nećemo u potpunosti razumjeti potrebe svojih partnera.

Mogli bismo, naime, lako pomisliti da te potrebe nemaju smisla ili da su nevažne, a ponekad smo možda i neskloni raditi ono što trebaju naši partneri jer, jednostavno rečeno, to nama samima nije zabavno.

Međutim, o ovome se radi: naše prosudbe i osjećaji o potrebama naših partnera nisu bitni koliko god to grubo zvučalo. Bitno je da radimo ono što godi našim partnerima jer je to vrsta brige na kojoj se grade zdravi odnosi.

Sad ćete se vjerojatno zapitati "a što je s mojim potrebama?". Poanta je u uzajamnom zbrinjavanju. Što vrijedi za vas, vrijedi i za drugu polovicu. Naravno da niste samo vi ta koja mora paziti na osjećaje onog drugog.

"Pravo davanje" nije nešto što dolazi prirodno. Međutim, bitno je izaći iz svoje zone udobnosti kako biste učinili ono što odgovara vašem partneru, a ne vama.

Evo i konkretnog primjera. Vi ste možda osoba koja nakon lošeg dana na poslu voli da ju netko pita kako se osjeća, što se dogodilo i slično... Međutim, to ne znači da i vaš partner voli takva pitanja. Ako je on osoba koja voli sama sa sobom procesuirati loš dan, nemojte mu postavljati niz pitanja samo zato što vi smatrate da je to normalan obrazac ponašanja.

Bitno je i da jedno i drugo budete spremni na "stvarno davanje". U suprotnom, bračni terapeuti i odvjetnici ne trebaju se brinuti za svoj posao.

Ako pomislite da vaš suprug ne priča vašim "ljubavnim jezikom"; vjerojatno ni vi ne pričate njegovim. Umjesto da igrate igru nabijanja krivnje, radije odaberite opciju razgovora i krenite popravljati stvari koje ne valjaju.

U suprotnom možee se dogoditi da vas vaši osjećaji odvedu na potpuno pogrešan put. Naime, kada su nam osjećaji povrijeđeni ponašamo se na način koji onda izvlači ono najgore i iz naših partnera i u životu dobivamo manje od onoga što trebamo i zaslužujemo.

Umjesto toga, moramo naučiti kako utišati glasove u našoj glavi koji osuđuju, traže osvetu i prisiljavaju nas na povlačenje.

Kada jednom okusimo divne stvari koje se mogu dogoditi kada se uzdignemo iznad svog ega i tvrdoglavosti i kada se okrenemo pravom, stvarnom, iskrenom, nimalo proračunatom davanju zapitat ćemo se - a zašto sam ovoliko čekala?