Nalazim se u situaciji iz koje ne mogu pronaći izlaz. Radi se o vezi koja traje 4,5 god. Meni je 25, njemu 30 godina. Već 5 mjeseci živimo zajedno, imamo ljubimca,a prije Nove godine sam ostala trudna, međutim ubrzo sam imala spontani pobačaj. Prihvatili smo to, vjerujemo da će drugi puta biti sve u redu.
No, neki dan sam na bizaran način saznala da je moj dragi za vrijeme naše veze imao aferu. Nekako sam to pretpostavljala, i ponekad smo znali razgovarati o tome jer radi se o ženi s kojom je bio, mislim samo u seksualnoj vezi, kada smo se mi upoznali. Pošto je naša veza duže vrijeme (sigurno nekih godinu dana) bila nedefinirana, nisam mogla reći da sam bila prevarena. Međutim, izašlo je na vidjelo da su se njihovi susreti znali ponoviti u periodima kada smo se nas dvoje svađali.
Ne bih željela prekidati, već samo tražim način kako prihvatiti što se dogodilo, da sam prevarena, izigrana, ali da ipak nastavimo normalno živjeti bez posljedica. Vjerujem da ne bih trebala živjeti u prošlosti, već gledati u budućnost, a sada oboje želimo isto, i možda cijelu stvar previše napuhavam, ali samo zato tražim neki smislen odgovor, možda 10 riječi, ali pravih, koje bi mi pomogle srediti nemir u glavi i 1001 misao koja mi se vrti. Na koji način pomoći sebi i nama na kraju, jer svojim ponašanjem (predbacivanjem) 'trovati' ću oboje, a to nam zaista nije potrebno.
Da li da njegovu odluku o zajedničkom životu, djetetu i dalje shvaćam ozbiljno. Prije nisam ni malo sumnjala u nju, ali sada je to mišljenje narušeno, a pitam je li samo zato jer sam povrijeđena? Kod njega se ništa nije promijenilo, ja sam ta koja je sada nesigurna. Kako shvatiti, oprostiti, nastaviti?
Draga moja...
Postavila si pitanje koje nema jedinstven i ispravan odgovor. Kad su u pitanju emocije, tada univerzalno ne postoji, pragmatika pada u vodu, teorija je samo isprazno naklapanje, a praksu stvaraš sama. Nažalost, najčešće bolno učeći na vlastitoj koži i ližući rane sama poslije loših odluka.
Suočavanje s prevarom partnera nikad nije lako. Kako zaboraviti na nanijetu bol i nastaviti sa životom? Zavrjeđuje li ta osoba oprost?
Kada se za nekoga vežemo i odlučimo mu pokloniti svoje srce njihova nas prevara doslovce može baciti na koljena. Može li se nakon takve izdaje ponovo uspostaviti povjerenje je pitanje koje će uvijek ostati napola neodgovoreno...
Moja najdraža prijateljica beznadežno voli serijskog varalicu. Paradoks je da on voli i nju. Zaista. Svaki put, nakon valjanja s nekom usputnom žrtvom po znojnim plahtama, vraća se njoj s nevinim izrazom lica. Bez podvijenog repa. Jer on te usputne avanture u kabini automobila ili nečijem nepoznatom stanu ne doživljava kao prijetnju njihovom zajedništvu. I, shodno tome, ne osjeća krivicu.
Nas dvije provele smo sate i sate u razgovoru pokušavajući raspetljati njezine konfuzne emocije. Nekoliko mjeseci, čak godinu dana kasnije, nakon rijeke suza i terapije antidepresivima, bile smo opet na početku.
>> Vruća dilema: Siguran brak ili nesigurna strast?
'Maco, ne mogu s njim i ne mogu bez njega... Što da radim?'
Gledala sam je bespomoćno, jer nijedna od naših metoda nije urodila plodom. Prekidi bi završavali ponovnim strastvenim spajanjima, razdoblja njezinog ignoriranja samo bi kratkotrajno utjecala na prolazni boljitak, njezina totalna posvećenost rezultirala bi da se on opet osjeća opuštenim i da se vrati običajima pravog mačora.
'Gle, maco', govorila sam automatski dok se cijela moja nutrina bunila protiv teksta koji sam se spremala izgovoriti, 'Ovo što ti govorim ja ne bih napravila. Meni je prevara točka na 'i' i posljednji čavao u lijesu veze. Ne želim da patiš. A patiš. I s njim i bez njega. Samo mi se čini da s njime patiš manje. Možda će te njegov nemar natjerati da se ohladiš i možda on otpadne prirodnim putem. Ako želiš ostati s njim, onda se očito trebaš pomiriti s time da nećeš biti jedina i zadovoljiti se time da će ti se on nakon što se malo poigra, i vratiti.'
'Ja se ne mogu pomiriti s tim.'
'Možeš li ga ostaviti?'
'Ne.'
To sam znala i ja. Nažalost.
Novi period depresije, psihoterapija s raznim psihoterapeutima koji nisu pomagali, lošeg sna, plača, tuge...
Shvatila sam da je problem u tome da ona puno manje voli sebe nego njega. Nakon što je izgubljeno, povjerenje je najteže zadobiti nazad. Veze su na neki način poput prešutnog ugovora u kojemu se obje strane slože da neće jedna drugu povrijediti. Kada taj ugovor bude iznenadno raskinut u nama se stvara emocionalni kaos.
>> Nikolina Pišek nadmašila Keiru Knightley
Reakcije na izdaju partnera u neku su ruku slične onima koje imamo kada netko umre. Ima smisla, budući da svojom izdajom osoba koju smo voljeli i cijenili prestaje postojati. Od početkom šoka i nijekanja, osjećaja srama i krivice, sve do ljutnje, ljubomore i potrebe za osvetom - tražimo izlaz iz nama nemoguće situacije.
Najgore što u toj situaciju možeš napraviti jest zaglaviti u procesu tugovanja. Dopuštajući mržnji da prevlada kako ne bi osjećali bol može dovesti do stvaranja oklopa kroz koji se više nitko neće moći probiti.
I kako onda dalje?
Najprije, sama moraš odlučiti jesu li nečiji postupci neoprostivi. I onda, ono najteže: priznati i prihvatiti činjenicu kako se u životu u potpunosti možeš osloniti samo na sebe. To ne znači da moraš prekinuti kontakt sa svim ljudima i više nikome ne vjerovati. Ono što moraš znati jest da će ljudi griješiti, neki će te i povrijediti, a s tim ćeš jednostavno morati naučiti živjeti.
Oprostiti prevaru? Ako se radi o patološkom prevarantu koji se ne kaje, onda oprost i tako nema smisla, jer će se sve ponoviti. Takvog se partnera treba riješiti, ili se pomiriti s time da će nas varati cijeli život.
Ako se varalica iskreno pokajao i sudjeluje u nalaženju uzroka prevare, moguće je da se nađe greška u odnosu. Rad na odnosu, na uvažavanju međusobnih potreba, najbolji je lijek za takvu vezu i put prema istinskom oprostu. Prevaru u tom slučaju ljudi koriste kao izazov da promijene sebe, ne samo krivac, nego i prevareni, koji mora, ako želi ostati s partnerom, naučiti kako da barem djelomično zadovolji njegove potrebe, jer će se inače sve ponoviti.
Rad na odnosu, ako stvari idu u pravom smjeru, ponovno će zbližiti dvoje ljudi koji su se udaljili. Svijest o promjeni i istinskom naporu koji je u nju uložen sam čin prevare čini nevažnim u odnosu na dubinu odnosa koji njih dvoje imaju.
Potvrdivši međusobno odnos u ljubavi, prevare će se sjećati samo kao činjenice koja se dogodila, ali izgledat će im kao noćna mora koja se dogodila nekim drugim ljudima, a ne njima.
No, to mogu napraviti samo ljudi koji se vole. I rijetko uspijeva. Češće ljudi samo prijeđu preko prevare, zauvijek optužujući onog koji je varao za bol koju je nanio.
Ne znam koliko sam pomogla, najteži dio posla je na tebi...
Sretno
Pitajte Nikolinu!
Želite li znati kako bi Nikolina stala na kraj vašim problemima ili u koliko visokim potpeticama ćete zaista biti seksi, odvažite se i postavite pitanje na zadovoljna@novatv.hr.
Sve Nikolinine kolumne pročitajte ovdje!
