Stvari su od tada daleko odmakle. U sretnom smo braku skoro pet godina, na terapiji za parove jednu godinu, a ja više nemam pristup njegovom službenom računalu. U mom slučaju, to je došlo u obliku stručnog savjetovanja koje sam potražila nakon što sam doživjela slom, usred "sušnog razdoblja", misleći da želim razvod (nisam ga željela).
Ispostavilo se da s našim brakom zapravo ništa nije bilo pogrešno; sve što smo trebali bilo je planirano vrijeme koje ćemo izdvojiti samo za nas dvoje, bez ometanja, posvećeno nama kao paru. Jednom kada je to kliknulo, naše "sušno razdoblje" je završilo i opet smo imali nevjerojatan seks. I to često!
Nekad je lako zaboraviti da veze zahtijevaju trud, a trud, kao sve stvari, zahtijeva vrijeme, napor i planiranje, pogotovo kada je o seksu riječ.
Većina stvari u životu zahtijeva pripremu. Zašto bi intimnost bila drugačija?
Bez strategije, seks postaje samo teorija – kao i rečenica "Trebali bismo se nekad naći". Ako ne sjednete i ne isplanirate to, jednostavno se neće dogoditi.
Što više ispreplićemo naše živote s logistikom, financijama, čišćenjem WC-a, djecom, poslom itd., imamo manje prostora za seksi stvari. Osim ako se ne obvežete dati prioritet svojoj seksualnoj vezi i užitku, lako se izgubiti u vrevi života, Rachel Wright, licencirana psihoterapeutkinja i osnivačica programa Shame Free Therapy kaže za Glamour. Ipak, to ne znači da s vašom vezom nešto nije u redu.
Potpuno je normalno da parovi u dugim vezama imaju duže periode bez fizičke intimnosti. Što 'duga veza' znači uvelike ovisi ovisi o paru: za neke je to nekoliko tjedana, za druge nekoliko godina, kaže Moraya Seeger DeGeare, stručnjakinja za odnose i online aplikaciju za parove Paired. Ipak, primjetan pad u učestalosti seksualnih odnosa je primjetan i može biti teško odrediti što treba učiniti da se iskra vrati.
Postoje mnogo, mnogo razloga zbog kojih seks u vezi može postati rjeđi. Kako vrijeme u vezi prolazi, imamo sve više odgovornosti koje nam oduzimaju vrijeme, energiju i fokus, ističe dr. Sarah Melancon, sociologinja i certificirana seksologinja. Kao primjere navodi djecu, posao i brigu o obitelji. Također, može biti jednostavno poput dinamike koja se promijenila tijekom vremena.
Na primjer, par je možda uživao u koncertima ili drugim događajima, nakon kojih je obično dolazilo do seksa, ali nakon što dobiju djecu, manje je vremena za izlaske u dvoje, pojašnjava Melancon. Štoviše, dodaje seksologinja, nakon prvih šest mjeseci do dvije godine veze, hormoni i kemijske tvari u mozgu iz faze medenog mjeseca nestaju i stvarnost preuzme stvari.
Vaš partner ima iritantne navike, uvijek se svađate oko istih stvari i možete početi osjećati napor zbog nekih nezadovoljenih potreba u vezi. U toj fazi, seks se može prorijediti zbog sve češćih drama, ističe Melancon. Zbog toga, osim da općenito rade na poboljšanju veze, stručnjaci potiču parove da planiraju seks i fizičku intimnost – i inzistiraju na tome da to nije beznačajno.
Uvijek ću to isticati: biti namjeran je novi sinonim za seksi. Neki ljudi imaju krivu percepciju misleći da je planiranje seksa nešto dosadno ili obveza koju treba obaviti.
Planiranje ne znači automatski da nećete imati uzbudljiv i nevjerojatan seks na brzinu. Ako želite da vama i vašem partneru prioritet budu vaša veza, zabava i seksualna kemija, zakažite seks, savjetuje Beverley Andre, savjetnica za veze i osnivačica konzultacijske tvrtke BeHeart Counseling Services.
To ne znači da planirate 'u 19:05 jezik će dotaknuti...' nego određujete vrijeme za fizičku intimnost. Što god da se dogodi tijekom tog zakazanog seksa, i dalje može biti neplanirano, a da je tajming isplaniran. Štoviše, napominje psihoterapeutkinja Rachel Wright, parovi koji planiraju vrijeme za fizičku intimnost na kraju imaju spontaniji seks, ali navodi važno pojašnjenje:
Planiranje vremena za fizičku intimnost jako je važno, bez obzira uključuje li to penetracijski seks. Seks definiram kao smisleno iskustvo zadovoljstva. Imajte na umu da se ne moraju spominjati dijelovi tijela, penetracija, spol, ništa. U prijevodu? Seks je bilo što što vi i vaš partner želite da to bude.
Nadalje, planirani trenuci intimnosti mogu vam pomoći da shvatite što vam je nedostajalo u vezi.
Često se dogodi da osoba zapravo ne zna što želi zbog kompleksnih emocija ili jednostavno zbog stresa koji vam povlači misli u različitim smjerovima. Kada zakažete seks, jedan partner mogao bi reći 'wow, nisam ni bio svjestan koliko mi nedostaješ' ili 'osjećam se puno opuštenije i povezanije'. Trebalo im je to u rasporedu kako bi usporili i ponovno se povezali, objašnjava Moraya Seeger DeGeare. Ta razdoblja su i najbolje vrijeme za razmišljanje i razgovor o seksu – i onome što želite od seksa.
Ako partneri ne znaju ili se ne zalažu za ono što stvarno žele u krevetu, planiranje seksa neće to promijeniti. Partneri moraju biti jasni oko svojih želja i potreba kako bi zakazani seks bio zadovoljavajući, napominje Sarah Melancon. Propuštanje toga zapravo je jedan je od brojnih uzroka manjka seksa.
Mnogi parovi više vode računa o tome koliko često imaju seksualne odnose, bez dubljeg promišljanja o tome što žele u krevetu. Ali kada nečije potrebe i želje nisu zadovoljene, seks može postati neprivlačan, upozorava seksologinja. Nakon što ste točno odredili što želite od intimnosti sa svojim partnerom, bilo da je to novi fetiš ili jednostavno masaža, planirani odnosi pružaju savršenu priliku da to isprobate.
Često pretpostavljamo da seks podrazumijeva određeni skup činova - poput ljubljenja, oralnog seksa ili snošaja – ali možete raditi sve što vam se čini erotičnim. Nema ispravnog ili pogrešnog sve dok je sporazumno, ističe Melancon. I iščekivanje planiranog seksa može biti jako seksi i uzbudljivo! A što se tiče toga kako održati vatru u krevetu? Budite kreativni i koristite maštu - i razmišljajte o svojim i partnerovim maštarijama i ostvarite ih.
Začinjavanje seksualnog života stvar je ukusa, pa budite u skladu s onime što uzbuđuje vas i vašeg partnera. Postoji nekoliko aplikacija i kartaških igara koje parovi mogu koristiti za razgovore o seksualnim fantazijama. Ako možete nešto zamisliti, to možete i ostvariti, poručuje Beverley Andre. Na kraju, teško je tvrditi da je otvorena i iskrena komunikacija neprivlačna u bilo kojem obliku. A oni koji su to probali, tvrde da planiranje seksa nikad nije dosadno.
Zabava i spontanost su precijenjeni i, iskreno, nisu seksi. Ali znate što je seksi? Zadirkivanje, neizvjesnost i dugo očekivani orgazam o kojem ste razmišljali satima - ili danima.
