Kada biste morali nabrojati pet stvari koje vaš partner (ne) voli u krevetu i obrnuto, kada bi on morao reći što to vama (ne) odgovara, biste li bez problema napravili popis ili biste morali dugo razmišljati? Parovi koji brzo i lako odgovaraju na ova pitanja imaju zdraviju komunikaciju o svom seksualnom životu.
Istraživanja govore kako kod mnogih parova seksualna komunikacija uopće ne postoji i sve se svodi na pogađanje toga što kome paše. To je velik problem u dugim vezama u kojima prirodno dolazi do monotonije i stagnacije u seksualnom životu, a nedostatak komunikacije o tome postaje glavni uzrok problema u krevetu.
Psychology Today piše kako je meta-analiza provedena na mišljenju 40.000 ljudi iz 93 studije pokazala da je upravo seksualna komunikacija jedan od najsnažnijih prediktora seksualnog zadovoljstva u vezi, ali i generalnog zadovoljstva vezom.
Ne samo to - ispostavilo se da je važnija od učestalosti seksualnog odnosa, eksperimentiranja u krevetu i baratanja raznim tehnikama.
Kada parovi čuju da moraju razgovarati o seksu, često zamišljaju čudne i previše kliničke razgovore. U stvarnosti, kvalitetna seksualna komunikacija uključuje otvorenost, emocionalnu sigurnost, pozitivan ton i iskreno zadovoljstvo samom raspravo.
To znači da imate mogućnost reći što za funkcionira i što ne bez defanzivnosti i srama. Interesantno je da mnogi parovi koji imaju problem s komunikacijom o seksu bez problema raspravljaju o financijama, odgoju djece, logistici pa čak i konfliktu, ali kada je u pitanju seks, okrenu se čitanu misli. Pretpostavljaju da bi njihov partner jednostavno trebao znati, a kada partner ne zna, onda to interpretiraju kao nedostatak brige umjesto kao nedostatak informacije.
Problem je u tome što je većina nas naučila, implicitno ili eksplicitno, da bi dobar seks trebao biti spontan, intuitivan i bez previše truda i ako o nečemu morate razgovarati, onda jet o već slomljeno. Ali seksualne preferencije partnera se razlikuju, mijenjaju se s vremenom, tijela se mijenjaju i želje. Bez komunikacije oboje pogađate i nadate se da ste dobro pogodili, kaže dr. Anna Elton.
Kako s partnerom započeti razgovor o seksu?
1. Krenite s onim što valja.
Mnogi odmah prvo spomenu problem, ali bolje je prvo razgovarati o pozitivnim stvarima jer to stvara osjećaj sigurnosti i temelje za kasnije teške razgovore. Spomenite prvo poteze partnera koji vas uzbuđuju.
2. Ne stvarajte osjećaj krivnje.
Sve je u tonu razgovora i načinu na koji partneru dajete do znanja što vam smeta ili nedostaje u seksu. Ovo mi ne paše, možemo li se nekako prilagoditi tome, zvuči dobro, za razliku od nikad ne radiš to što volim.
3. Razgovarajte o seksu izvan spavaće sobe
I još važnije, ne razgovarajte o seksu odmah nakon seksa. To je osjetljiv vremenski period za takve teme, trenutak nabijen emocijama u kojem ste još uvijek ranjivi. Pokrenite taj razgovor izvan spavaće sobe, u opuštenom trenutku kada ste u šetnji, dugoj vožnji ili na kavi.
4. Na ranjivost odgovorite sa znatiželjom
Kada jedan partner podijeli nešto intimno i stavlja se u ranjivu poziciju, primjerice kada iskomunicira jasno neku svoju želju, trenutak neugodne ili vlastitu granicu, odgovor drugog partnera utjecat će na ostatak razgovora i na to hoće li se takav trenutak iskrenosti ponoviti. Nemojte odbijati razgovor o izrečenom ili posramiti partnera. Umjesto toga pokažite interes i znatiželju, recite mu da vam detaljnije objasni što (ne) želi.
5. Pretpostavke zamijenite pitanjima
Nemojte nikad pretpostaviti da znate sve o željama svog partnera čak i ako ste dugo zajedno. Sami otvoreno spomenite stvari koje biste željeli isprobati ili koje vam se čine uzbudljive jer je to znak da su vaše seksualne potrebe evoluirale.
